COMO EVITAR UNA DISCUSIÓN Y CONSEGUIR UNA BUENA RELACIÓN

Cuando nos relacionamos con los demás pueden surgir situaciones conflictivas que crean tensión y pueden acabar en una discusión. Surgen entonces acusaciones mutuas y o bien acabamos por sentirnos culpables o culpamos al otro.

Ninguna de las dos opciones ayuda a resolver el problema. En ambas aparecen pensamientos que no reflejan la realidad tal como es. Tanto si nos culpamos a nosotros mismos como si culpamos al otro, lo más probable es que estemos distorsionando la realidad.

Si culpamos al otro nos sentiremos ofendidos, enfadados y dolidos.

Si nos culpamos a nosotros mismos nos sentiremos avergonzados  y eso nos generará angustia.

Ambas situaciones generan mucho dolor.

Si observamos la conducta de alguien que discute sintiendo que el otro es culpable veremos que sus argumentos son siempre a la defensiva, ya que siente que su interlocutor no ha actuado bien. La tendencia del que culpa al otro es de apartarse de la persona que siente que le ofendió o bien buscar una revancha con lo cual se generan nuevas discusiones y rencores.

En cambio la persona que tiende a sentirse culpable suele alejarse de los demás por temor a ser criticada. Al apartarse, pierde relaciones y va surgiendo en ella un sentimiento de fracaso y de desánimo.

Una solución alternativa en las situaciones conflictivas que surjan en nuestra relación con los demás, seria  pensar sin prejuicios, en lo que ha sucedido intentando entender  cual  es el problema

 Eso nos ayudaría a ver qué es lo que se puede hacer para resolver la situación.

Aunque estemos tristes, dolidos o preocupados por la situación, si tenemos curiosidad por entender podremos sentirnos mejor.

Poder hablar con la persona con la que hemos discutido para aclarar las cosas puede ayudar siempre y cuando estemos seguros de no acabar repitiendo la discusión.

Si la actitud mutua es de respeto y comprensión se podrá restablecer la confianza y la relación será satisfactoria para ambas partes.

COMO MEJORAR NUESTRA RELACION CON LOS DEMÁS

Nuestro estado de ánimo influye en como vemos la realidad. Podemos ver la realidad de diferente forma según como nos sintamos con nosotros mismos, lo cual dará lugar a distorsiones de la realidad que generaran conflictos a nuestro alrededor.

Distorsionamos la realidad cuando somos muy rápidos sacando conclusiones, o bien siendo rotundos y sin matices en las opiniones que tenemos de los demás.

También distorsionamos nuestra realidad cuando nos sentimos derrotados y nos decimos a nosotros mismos: “las cosas no cambiaran”.

 Nuestra relación con los demás se verá condicionada por la forma como les percibimos:

Podemos ver la parte positiva de algunas personas, de otras en cambio, solo veremos la parte negativa. A veces etiquetamos a algunas personas, costándonos entonces ver sus cambios y aproximarnos a ellos de acuerdo con esos cambios.

Podemos tener tendencia a culpar a los demás de lo que nos sucede o por el contrario tender  a autoinculparnos.

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 Ser objetivos nos ayudará a entender algo mejor la realidad de nuestro entorno y a mejorar nuestra relación con las personas más próximas a nosotros.

 Para conseguir ser objetivos se trataría de poder analizar cualquier situación conflictiva sin prejuicios, intentando detectar que ha sucedido, esto nos ayudaría a poder encontrar la forma de resolver  el conflicto. 

Tener curiosidad por entender que ha sucedido, nos ayudará a superar sentimientos de tristeza o de preocupación ante determinados hechos.

La forma como nos comunicamos con los demás en las situaciones conflictivas también es muy importante: 

1) ser capaces de escuchar para entender la critica que nos haga la otra persona.

2) hablar de forma tranquila, respetuosa, exponiendo nuestra forma de pensar.

3) Dialogar con la otra persona sin imponer nuestra opinión. 

 Una actitud abierta y comprensiva con ganas de entender y de que el otro nos entienda, puede facilitar que se establezca una relación confiada y satisfactoria

QUE INFLUYE PARA QUE UNA PAREJA SEA FELIZ

Se han hecho estudios acerca de los factores que influyen para que una pareja sea feliz. En estas investigaciones se tenía en cuenta muchos factores personales, familiares y demográficos.

Sorprendentemente se  llegó a la conclusión de que ninguno de estos factores era determinante para que la relación de la pareja fuera buena o mala. Independientemente de la edad, de si tenían hijos o no, del nivel socio-cultural  o económico de ambos, la relación entre ambos miembros de la pareja podía ser  feliz o no.

En estas investigaciones se llegó a verificar que el factor que más influía en la calidad de la relación entre las dos personas de la pareja, era la actitud de cada uno de ellos hacia el otro y hacia sí mismo. Sin embargo, los investigadores tuvieron que reconocer que incluso en el tema de las actitudes había que matizar mucho más.

La actitud de cada una de las dos personas de la pareja puede oscilar entre la actitud de sumisión, de exigencia, de dependencia o de desapego. Cada una de estas actitudes condiciona un abanico de sentimientos y de comportamientos en la relación del individuo con el entorno y especialmente con las personas más próximas.

Una persona con tendencia a la sumisión tenderá a querer complacer a las demás, a eludir las situaciones conflictivas, se derrumbará a la mínima crítica y tenderá a sentirse culpable si algo va mal.

Una persona con tendencia a ser exigente tenderá a esperar que el otro le satisfaga en todos sus deseos y manifestará su enfado si esto no se cumple.  

Aunque pudiéramos pensar que una persona sumisa y una persona exigente pudieran ser complementarias, en la práctica, al cabo de poco tiempo surgirían problemas.

Lo mismo sucedería con las otras dos actitudes definidas por los investigadores: la actitud de dependencia y la actitud de desapego.

En  la actitud de dependencia destacan el miedo a ser rechazado por el otro, la necesidad de recibir elogios con frecuencia y el esperar que el otro sepa siempre como hacernos felices.

En la actitud de desapego, destaca la necesidad de ser siempre perfecto, dificultad para aceptar los errores propios y ajenos.  La persona con actitud de desapego tiende a ser reservada en cuanto a sus sentimientos y sus pensamientos.

Los investigadores hallaron otro factor determinante en la calidad de la relación de pareja  y es el manejo de la culpa. Las personas que tendían a culpar al otro de todo lo que sucedía tendían a sentirse más infelices   y a tener más dificultades para mejorar la calidad de la relación. Las personas que tendían a autoinculparse de los problemas, se sentían bloqueadas y desanimadas, corriendo el riesgo de caer en una depresión. Es decir, no ayuda a salir de una situación conflictiva culpar al otro pero tampoco ayuda la tendencia a autoinculparse.

Se halló que el esquema mental que ayuda a resolver las situaciones de conflicto en la  relación de pareja es la responsabilidad personal: esta sería una actitud de respeto y escucha de lo que el otro nos transmite y en el  momento en que surge un problema, intentar aprender de la situación para resolver el conflicto.

QUE HACER CUANDO LA RELACION DE PAREJA ES DIFICIL

Cuando la relación de pareja es difícil podemos optar por una de las siguientes opciones:

1) Mantener la relación tal como está sin hacer nada
2) Romper la relación
3) Intentar mejorar la relación

1) Aunque parezca curioso la primera opción: “ mantener la relación sin hacer nada”, es la opción más frecuentemente elegida.
Se suele preferir esta opción cuando no se sabe que se quiere hacer y hay un profundo temor que impide plantearse otras opciones.
En estas circunstancias influyen sentimientos de miedo a la soledad o sentimientos de vergüenza o temor a asumir un fracaso ante un posible divorcio.

2) “Romper la relación” , también suele ser frecuente . Puede ser necesario, incluso conveniente, en algunas situaciones en las que los cónyuges se están perjudicando seriamente . Pueden ser situaciones de incompatibilidad de caracteres, o bien de otras circunstancias que resulten dañinas para ambos y que no se pueden solucionar de otra forma.
Es la opción más viable cuando sentimos que realmente nos hemos equivocado de persona y que no podemos proseguir la relación .

3) La tercera opción “intentar mejorar la relación”, nos plantea tres posibilidades:

a) confiar en que nuestra pareja cambie espontáneamente .
b) esforzarnos en cambiar al otro.
c) Intentar cambiar algo de nosotros mismos .

En realidad, “esperar que el otro cambie espontáneamente “ se parece a “mantener la relación sin hacer nada” , es una opción que a la larga nos crea frustración.

“Esforzarse en cambiar a la otra persona”, suele generar discusiones, porque la otra persona tenderá a perseverar en su comportamiento. 

La única opción viable , seria intentar cambiar algo de nosotros mismos. Aunque es costoso y genera dolor reconocer nuestras partes menos aceptables, cambiar algo de nosotros mismos, puede llevarnos a un autentico cambio en la relación.

MEJORAR NUESTRA RELACION DE PAREJA ES POSIBLE

En investigaciones recientes se ha comprobado que cuando una relación de pareja es conflictiva existe un importante desconocimiento de cual es el estado de animo del cónyuge. Una de las personas de la pareja puede  estar pensando que su pareja es feliz y en cambio esta persona encontrarse deprimida. Es como si ambas personas de la pareja estuvieran viviendo realidades distintas.
En cambio , cuando la relación de pareja es feliz es habitual que ambos tengan  un visión similar del estado de la  relación de pareja. Es decir, están más en sintonía.

Una de las circunstancias que influyen más en que haya sintonía en la pareja es poder analizar, en diferentes momentos, cual es nuestra actitud en la relación . Entonces empezaremos a darnos cuenta de que, frecuentemente , nosotros mismos colaboramos a crear  las situaciones de conflicto que  nos afectan. No somos conscientes de ello y tendemos a pensar que la otra persona es culpable de lo que sucede.

Aceptar que nosotros tenemos un papel en el problema que nos afecta , requeriría un autoanalisis que nos resultaría doloroso, pero nos permitiría empezar replantearnos las cosas de otra manera.
Podremos mejorar muestra relación de pareja si pudiéramos salir de esa situación en la que culpamos al otro/a y pudiéramos reflexionar acerca de nuestra forma de comportarnos, aunque eso implique cambiar algo de nuestra forma de ser .
No es fácil que uno mismo pueda ver en que aspectos colabora a mantener una relación de pareja difícil . En ocasiones es conveniente poder consultar a un psicólogo clínico que nos ayude en este aspecto

PORQUE NOS CUESTA MEJORAR LA RELACIÓN CON NUESTRA PAREJA

Suele suceder que cuando nos enfadamos con alguien, no queremos acercarnos más a esa persona. Solo queremos que el otro reconozca que no se ha portado bien con nosotros. Si eso sucede con nuestra pareja, repetidamente, se va produciendo un alejamiento progresivo.

Van surgiendo, entonces, sentimientos que dificultan la reconciliación y el reencuentro:

    1)   Podemos sentir que necesitamos controlar la relación.

2)   O bien podemos tener dificultades para aceptar que no tenemos totalmente la razón.

3)   Podemos pensar que el otro tiene la culpa de todo.

4)   Podemos sentir la necesidad de priorizar "nuestra verdad", sin poder  escuchar " la verdad" del otro.

5)   Nos podemos sentir víctimas de una situación difícil y caer en sentimientos de autocompasión, sin reconocer nuestra parte en la situación.

 Cuando sucede algo de todo lo anterior suele ser difícil una de las dos partes ceda y sea capaz de escuchar las razones del otro.

Cada uno de los dos suele tener motivos no confesados  que contribuyen a las dificultades de la relación de pareja. Es conveniente poder aclarar esos motivos. Aunque no es fácil porque uno mismo no siempre  puede ver cuáles son las situaciones afectivas que enturbian su relación con el otro.

 Cada uno de los miembros de la pareja tiene sus motivaciones para mantener esa relación a pesar de las dificultades.

El grado de motivación que cada uno tenga para desarrollar más la intimidad y la complicidad en la pareja es fundamental.

Con  frecuencia uno de los dos miembros de la pareja siente la necesidad de buscar ayuda a través de una psicoterapia individual.

Según cual sea el grado de comunicación de la pareja puede ser que ambos lleguen a la conclusión de que necesitan consultar a un psicólogo especializado en terapia de pareja.

Buscar ayuda ofrecerá, en todo caso, la posibilidad de salir de una situación de conflicto que genera sufrimiento.

PORQUE A VECES ES DIFICIL RELACIONARSE CON LA PAREJA

Terapeutas de Pareja, de diferentes orientaciones teóricas, han investigado sobre el porqué surgen dificultades de relación en el seno de una pareja. 

Uno de los factores que influyen para que eso ocurra es el hecho de que uno o ambos componentes de la pareja tengan dificultades para expresar sus emociones de una manera adecuada. Si esto sucede, sería necesario buscar la forma de mejorar nuestra comunicación y ser más capaces de expresar nuestros sentimientos.

Otro importante factor a tener en cuenta, según diferentes autores, cuando surgen dificultades en nuestra relación con otra persona, nos sentimos enfadados y nos cuesta acercarnos a esa persona para resolver el problema y restablecer la relación.

Según otros expertos, las dificultades de relación de pareja surgen de situaciones dolorosas vividas en la infancia.

No es fácil encontrar solución a ninguna de las cuestiones anteriores. Según se ha observado en las investigaciones sobre terapia de pareja, puede haber otras razones muy personales que nos dificultan acercarnos a nuestra pareja con afecto y poder mantener una relación de profunda intimidad. Por ejemplo, se ha observado en tratamientos de terapia de pareja que en ocasiones uno de los dos cónyuges disfruta más teniendo una relación de superioridad sobre el otro que teniendo una relación más intima y afectuosa. También se observa que las personas que tienen una baja autoestima reclaman a su pareja que les quiera como ellos no son capaces de quererse. Y así podríamos ir enumerando muchas otras  además muchas otras situaciones emocionales que hacen que la comunicación en una pareja se distorsione.

Son en general situaciones que suelen dar lugar a conflictos que generan sufrimiento. Si la situación de dificultad en la relación de pareja se prolonga en el tiempo cada vez es más complicado encontrar una solución. 

En muchos casos consultar a un psicólogo experto en terapia de pareja puede ser útil. 

También será de gran ayuda, iniciar una psicoterapia individual para resolver situaciones personales que estén afectando tanto a la relación de pareja como a la relación con el entorno en general. 

Como decía recientemente en una entrevista una famosa escritora, la psicoterapia le había ayudado a cambiar sus reacciones ante ciertas situaciones, había ampliado sus límites y le había dado seguridad para poder afrontar mejor las dificultades de la vida.